گناه کشته می شن.واسه شادی روح همشون ۱ صلوات بفرستین و

واسشون یه فاتحه بخونین.

نمیدونی؟  ای بد فکر بی تربیت اون «کولر» ه دیگه

**مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه ؟

نمی دوونی ؟ خوب می شن ..زيپ

**ايرانيها را به چهار طريق مي توان شناخت:

 1- زير شلواري راه راه آبي دارند 2- وقتي بستي ليواني را باز مي كنند درش را ليس ميزنند 3- هر بار كه يك قلوپ نوشابه ميخورند به شيشه نگاه مي كنند 4- تو چهارچوب در وا مي ايستند و ميگند بفرماييد تو

 **سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه ببخشید ما اینقدر سروصدا داریم!! سوراخ جلویی میگه اختیار دارید. شما ببخشید ما اینقدر برو بیا داریم!!!

**به پیرزنه میگن چرا موهای سرت سفیده ولی موهای جلوت سیاهه؟ میگه : بالا فکر کرده پایین کیف کرده!!!

**یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

** سوال تیزهوشان اردبیل : روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟ الف)۱۷ مرداد ب)۳۲ خرداد ج)آغاز سال ۱۳۸۶ د)هر سه گزینه صحیح می باشد

**سه تا زن تهراني و ترک و رشتي نشسته بودن دور هم و از ماملهء شوهراشون حرف ميزدن. تهرانيه ميگه ماملهء ممد آقا عين اف 14 ميمونه، بلند ميشه يه جا رو هدف ميگيره بعد ميخوابه. ترکه ميگه ماملهء عباس آقا عين اف 16 ميمونه، بلند ميشه دوجا رو هدف ميگيره بعد ميخوابه. رشتيه ميگه ماملهء نورعلي عين ايران اير ميمونه، تا بلند ميشه به علت نقص فني ميخوابه!!

**چند بهانه ي دخترا: 1 فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيكلي) 3 من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي كردم با تو دوست شدم) 5 من تو دوستيمون از هيچ كاري دريغ نكردم(يعني هر غلطي خواستم كردم) 6 ديروز يه خواستگار دكتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)

**پسر لري با دختر تهراني ازدواج مي کنه فاميلاي عروس تو جشن عروسي مي خونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست فاميلاي دوماد مي خونن گوني گوني پشگل عباسعلي خوشگل

236-به تركه مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟ مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصرررررر بيا ببين چه خبر

**يه تهرانیه ميره كلانتري و ميگه: قربان، زنم گم شده! افسره ميگه: مشخصاتش رو بگو. طرف ميگه: يعني چي؟ افسره ميگه: مثلا زن من 60 كيلو، قد بلند، موهاش طلايي. طرف ميگه: زن من رو ولش كن، بريم زن تو رو پيدا كنيم


**به بیضه می گن تو کارت چیه؟ میگه با اخوی دکل بلند می کنیم.

** می دوني قزويني ها به بدرقه چي مي گن ؟؟؟؟؟؟
مي گن خودم پشتت خدا پناهت

**خطبه عقد رشتی ها:"النكاح سنتی ' بعد كیف امتی"

**ترکا رفتن جلو مجلس تظاهرات کردن گفتن :وای به حالتون اگر بفهمیم چی شده ...!

** يه موز و يه پسته با هم دعواشون ميشه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو ميکشي پايين

**زنه شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده.

عشق از ديد گاه آدمهاي معمولي مثل خودمون:

1.عشق از ديد حاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموســي زدي ؟!
( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت كنه )

2.عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمـــول !
( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم )

3.عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود ننمـون رفت اين فاطي اتوماتيك رو واسمون گرفت !
( جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )

4.عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي !
( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )

5.عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر بتـــــول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه !
( جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )

6.عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو نميدي ؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته ! تو حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري ؟!
( جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام .. راستي دوستت هم دارم! )

7.عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداري بر آمپرم بنگر!
( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )

8.عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم ؟!!
( جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )

9.عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست‍ ؟
( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

10.عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه واسه بعد !
( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )

عشق-عشق-همتون عشق

** به زن ترکه میگن چه جوری جلوگیری می کنی؟

میگه با پیت حلبی !!

میگن چه جوری؟

میگه آقامون قدش کوتاهه میره رو پیت حلبی وامیسته

وقتی موقعش شد ، میزنم زیر پیت !

** به ترکه میگن محصول پیوند درخت پسته با زیتون چیه؟

میگه پستون !!

**لره میشه پیش خیاط میگه یه شلوار سی مو یدوزی که سه لنگ داشته بوا

خیاط: سی چی سه لنگ؟

میگه : 2 تاش سی دو لنگوم

یکیش سی شلنگوم

**یارو با خودکار میرفته حموم

میگن خودکارو چرا میبری حموم؟

میگه هر جامو که میشورم علامت میزنم !

**جاسم تو مهمونی میگوزه از خجالت دعا میکنه خوابش ببره

بعد از 3000 سال بیدار میشه میره نونوایی

یه سکه میده طرف میگه این که مال دوره جاسم گوزو ء !

**بدلیل بالا رفتن قیمت سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه میباشد.
به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است

**كرده سوار هواپیما بوده مهماندار میگه کمربندها رو ببندید . كرده مي گه : مال من كش داره

                                             د فدات شم.نظر یادت نره

**یارو وصیت میکنه : من هیچی نماز قضا ندارم فقط برام ۲۰ سال وضو بگیرید!!!!!!!!!

**دوست خوب مثل سوتين مي‌مونه، نزديك‌ترين چيز به قلبته، بهت اعتماد به نفس ميده، ازافتادنت جلوگيري مي‌كنه و هميشه سر بالا نگهت مي‌داره

**طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده شود.

** همچنین فیفا اعلام کرد زمین بازی ایران و مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد .

**دو تا خجالتي با هم ازدواج ميكنند.بچه شان آب ميشه

**یارو یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنه

**پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر وقتی شب خسته از سر کار می یای لازمه یکی تو خونه باشه برینه تو حالت

 **اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی بدون تو آروم نداشتم می دونستم اگه تو نباشی گریه ام می گیره و بدون تو شبها خوابم نمی بره دوستت دارم پستونک

**معلم از بچه ها پرسید: در اینده می خواهید چکاره بشید؟

احمد: ناخدا .رامین : من می خوام دکتر بشم .سارا : من می خوام یه مادر خوب بشم . رضا: من می خوام به سارا کمک کنم   

**تست هوش : دودول يه عرب + دودول به فارس + دودول به رشتي ... چي مي شه ؟؟؟؟؟؟؟ آرم شبكه سه مي شه

** قزوینیه فردای عروسیش برا مادرزنش دستمال تفی میبره

** بنیامین جدید:

شرکت

خلوت

منشی

خوشگل

باحال

نمیای؟

نمیای؟

نمی خوای؟                                        نازتو برم من.ممنون که سر زدی.نظرتو واسم بنویس

**سلام.از این به بعد با آپ دیت های بیشتر میام.این یکی دیگه خیلی جالبه.روی لینک زیر کلیک کنین و .......... بقیشو دیگه خودتون ببینین

Monday, July 17, 2006: Kiryat shmona
Israeli girls write messages on a shell at a heavy artillery position firing into civilians inside Lebanon
(AP Photo/Sebastian Scheiner)

Monday, July 17, 2006:
South Lebanon: A Lebanese Child Receiving the message from the Israeli girls!

نظرت رو همین جا واسم بنویس.

سلام.شرمنده این دفعه خیلی دیر اومدم.ممنون که سر زدی

**بوش بعد از مسلمان شدن به احمدی نژاد گفت : انرژی هسته ای رو ولش کن ....... این صیغه که میگن چیه ؟!.......

**تركه هيئت ميزنه روز عاشورا روي در هيئت مينويسه به علت شهادت امام حسين هيئت تعطيل است

**یه روزی تركه میاد تو آب نگاه می کنه و عکس خودشو میبینه بعد میگه: جل الخالق! اسب ابی دیده بودیم ولی خر آبی ندیده بودیم

**از بوش ميپرسن:"چرا به عراق حمله كرديد؟"ميگه:"امام حسين طلبيد."ميگن:"خوب کي از عراق ميريد؟"ميگه:"هر وقت امام رضا بطلبه

**لره خلبان می شه زیر صندلیش چماق می زاره

**به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره

 **تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي ؟!!

**دو كيلومتر مونده به رشت يه تابلو زدند كه روش نوشته: از غيرت خود بكاهيد!

**به تركه ميگن: عرق خوري رو از كجا شروع كردي؟ ميگه از زير بغل زنم!

**تركه رو با فيلم سكسي مي‌گيرند، بهش ميگن: اين چيه؟ ميگه: پشت صحنه عروسيمه!

**به مرغه ميگن: ميتوني روزي 5 تا تخم بزاري؟ ميگه: اين كار مرغاي تلاونگه

**تركه ميره كارواش، ماشين نميبره. بهش ميگن: ماشينت كو؟ ميگه: نزديك بود، پياده اومدم!

 

** تو در قلب من جا داری تو در دل من جاداری تو در رگهای من جاداری رفتم دکتر گفت انگل داری

**دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم

** آقا هر چی موبایلت رو گرفتم در دسترس نبود اگه تلفن ثابت کنارت هست بکن تو کونت

**معلم از بچه می پرسه واحد پول اسپانیا چیه؟ میگه دور. معلم میگه چرا دور؟ بچه میگه آخه خاله ام به مامانم گفته رفتم اسپانیا 5 دور دادم تا این کت رو خریدم.

**یه ادمخوار میره تبریز از گشنگی میمیره

**يارو میگوزه  زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی!!!

**یک روزنامه قزوینی به خاطر چاپ عکس کون بی سوراخ به جرم نشر اکاذیب ، تشویش اذهان عمومی و توهین به مقدسات تعطیل شد

**پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟

ترکه: ولی تابلو نزدین

پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

**اصفهانيه 100000 صلوات نذر ميكنه .ميبينه نميتونه ميره ورزشگاه آزادي ميگه: محمدياش صلوات

**ترکه پلیس مخفی میشه ، سه ساله هنوز کسی نمیدونه کجاست.

**یه معما : خانمی امروز 22 سالشه . 4 سال بعد سن خانم 8 برابر سن پسرش میشه . الان شوهر این خانم کجاست؟

جواب: اگر سن بچه را Yدر نظر بگیریم :

22+4=8(Y +4)

Y= 3/4 سال= 9 ماه

یعنی بچه 9 ماه دیگه بدنیا میاد . پس پدر بچه الان روی خانومه است.

**شباهت گوز با دوست پسر: هر دو تاشون رو وقتي ول كني راحت مي شي

**يه روز يه مورچه هه ميره تو چايي يه خسيسه، خسيسه مورچه هه رو درمياره و ميگه: زودباش، هرچي چايي خوردي تف كن!

**معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟
شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.

**پسره واسه بابا نوئل نامه مينويسه ميگه بابا نوئل امسال واسم يه داداشي بيار .
بابا نوئلم واسش مينويسه مامانتو بفرست بياد.

**يه ترکه زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب
11-ترکه سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

**يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات

**رشتيه به ترکه ميگه خاک بر سرت آبروت رفت ترکه ميگه آخه چرا ميگه چون خانومم ديشب تو جنده خونه ديدتت
** از تركه مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه .

**يه خروسه پول نداشته بره زن بگيره ، گالينابلانكا ميخره !!

** حسن آقا رشتی با زن و بچه اش تو خيابون بودن که يه موتوري باشتاب، زن رو بلند مي کنه و دِ فرار، پسره مي گه: بابا مامانو بردن، حسن آقا مي گه:
مامانو ولش، شتابو بچسب!!!

** دو تا دانشجو پزشكي داشتن تو خيابون ميرفتن، مي‌بينند جلوشون يه يارو داره گشاد گشاد راه ميره.‌ يكيشون ميگه: اين بابا بواسير داره. ‌اون يكي ميگه: نه اين آپانديسشو عمل كرده. خلاصه هي با هم بحث ميكنن ولي به هيچ نتيجه اي نميرسن، ميگن بريم از خودش بپرسيم. ميرن به يارو ميگن: آقا ببخشيد، ما ديديم شما اينجوري راه ميرين، با هم شرط بندي كرديم،‌ من ميگم شما آپانديستون رو عمل كردين ولي رفيقم ميگه شما بواسير دارين. يارو ميگه: والله هرسه تامون اشتباه كرديم! منم اول فكرمي‌كردم گوزه، ولي نامرد، ان بود!

**تركه و رشتيه تو جهنم هم ديگه رو ميبينن. رشتيه به تركه ميگه: تو چه جوري مردي؟ تركه ميگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوري مردي؟ رشتيه ميگه: ‌من از تعجب‌ مردم! تركه ميگه:‌ يعني چي؟ چطوري از تعجب مردي؟! رشتيه ميگه: والله من رفتم خونه، ديدم خانم لخت خوابيده رو تخت، زير تخت رونگاه كردم هيچكي نبود، تو كمد رو نگاه كردم،‌كسي نبود، تو حموم، تو انباري، ‌تو دستشويي، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولي هيچكي نبود. منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه ميگه: خاك بر سرت! تو فريزر رو هم نگاه ميكردي، نه تواز تعجب ميمردي، نه من از سرما!

**قزوينيه داشته با بچه اش راه ميرفته.بچه اش تف ميکنه .قزوينيه محکم ميزنه پسه گردنش ميگه خاک بر سرت با این تف میشد دو تا کون رو کرد

**تركه مي خواسته چشماي بچش عسلي شه؛ تخماش روهفت دقيقه ميندازه توآبجوش